Анекдоты про компьютерщиков

Небольшая подборка анекдотов и потешных историй о компьютерщиках, программистах и компьютерах поможет вам немного расслабиться после утомительных уроков и напутствий…))

* * *

Новости из жизни Microsoft: разработана специальная версия Windows для блондинок. К кнопкам «да» и «нет» добавлена еще одна: «может быть»

* * *

Программист знакомится с девушками:
— Девчонки, хотите чаю?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!!
— Может, водочки?
— Нет!!!
— Странно… Стандартные драйвера не подошли…

* * *

Армянское радио спрашивают:
— Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
— Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова «Abort».

* * *

Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, старче?
— Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.

* * *

Шелленберг зашел в кабинет Штирлица и увидел своего подчиненного, сидящего за компьютером в напряженной позе и уставившегося в монитор.
— Думает, — сообразил Шелленберг.
— Не DOOMaю, a BLOODю, — подумал Штирлиц.

* * *

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Дима, как себя чувствует Лолочка?
-Изображение неплохое. Звук только неважный!

* * *

Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
— Твой кот?
— Да, мой. Зухель зовут!
— Почему Зухель?
— Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит:
— «Зухель, коннект!!!»
Кот:
— Пшшшшшшшшшшшшшш!…

* * *

— Как повысить pождаемость на планете?
— Заставить Microsoft выпускать противозачаточные средства!

* * *

 

анекдоты про компьютерщиков и программистов

* * *

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк анкеты:
Рост — 175,
Вес — 80,
Цвет глаз — #44AAFF…

* * *

Из разговора двух программистов:
— Иметь дома компьютер — все равно что на работе жену.

* * *

Встречаются два программиста:
— Как дела?
— Да вот, с досом проблемы.
— А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
— Да дет, у бедя дасморк!

* * *

В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
— Сколько будет стоить банка «Пепси-колы» после войны?
После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
— Пятьдесят копеек.

* * *

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом…

* * *

Опытные пользователи «квасят» на природе. Идут разговоры, трали-вали… Один рассказывает:
— Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup’нyть ее к себе домой.
Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том о сем, музыку послушали.
Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру и….
Остальные (хором):
— Так у тебя компьютер дома стоит?! А какой???

* * *

Если враг не сдается — его перезагружают!

* * *

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не думая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.
— Режим Бога, — подумал Штирлиц.
— Полное оружие, — подумал Мюллер.

* * *

Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят — идет мужик.
— Милейший, не подскажете, где мы находимся?
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
— На воздушном шаре.
Холмс:
— Определенно, это программист.
Ватсон:
— Как вы догадались?
— Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.

* * *

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию:
«Вам подходит самка пингвина».

* * *

Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
— Загадывай желание.
— Хочу мира во всем мире!
— Нет, это сложно.
— Ну, тогда пусть Windows Vista нормально работает.
— Слушай, а как насчет мира во всем мире?

* * *

Интернетчик (все как положено — небритый, не выспавшийся, глазищи красные) орет на свою жену:
— Ты мне изменяла?! Жена (растерянно):
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня? Интернетчик (орет): — Нет, лучше сразу скажи, ты мне изменяла?!
Жена (еще более растерянно):
— Да перестань, и в мыслях не было!
— Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
Жена (плачет):
— Скажи мне, что случилось?
— Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль неверный»! Не мог же он сам измениться! (Орет.) Ты мне изменяла?!

* * *

Объявлено об объединении «Микрософт» и «Линукс». Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

* * *

Один программер другому:
— Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик?

* * *

Российский народ вот уже 80 лет качает права…
Скачать удалось пока только процентов 10…

* * *

С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте — дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

* * *

Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта с одной из своих многочисленных виртуальных подружек.
Программист:
— Тебя вирус «I LOVE YOU» вчера не задел?
Подружка:
— Нет пока.
Программист: — А какой у тебя антивирус?
Подружка:
— Презерватив, конечно…

* * *

— Когда «Винда» падает, желание можно загадывать?
— Можно! Но исполняться глючно будет!

* * *

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
— Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
— Нет, мне это не нужно.
— Почему?
— Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

* * *

Все люди встретили новый век в этот новый год, а программисты встретят его в 2048 году…. т.к. по мнению программистов в 1 веке не 1000 лет, а 1024.

* * *

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
— Пап, а что такое геморрой?
— Ты что, с программистами общался?

* * *

Сообщение перед выключением компьютера:
«Вашу жену зовут Наташа, детей — Юля и Павлик. Вы, действительно, хотите выйти из Windows?»

* * *

— Что такое хард?
— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
— А что такое софт?
— Это то, что можно лишь обругать.

* * *

Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит — либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

* * *

Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
— Вылечить
— Переместить
— Удалить
— Игнорировать
— Послать другу!

* * *

Мужской туалет в офисе. Как водится, на перекур собралась стайка курильщиков — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся пограммист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:

— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А…гм.. Нормально… продвигается. Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий — сколько ни старался, больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень в кабинке вошел в кураж и уже орет на весь туалет:

— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как вы думаете оно пролезет?! Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же — максимум два метра! Теперь придется вручную все выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Перекурщики, держась за стены, еле сдерживаются от хохота. Программист орет еще сильнее:

— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю? Конечно же, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два, не меньше. Ладно. Но вы на будущее зарубите себе на носу: два метра!

* * *

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

* * *

Передохнули?… Тогда продолжим!…

Тест по информатике и ИТК



Rambler's Top100